un grand merci pour tout les visite sur mon blogs

et pour tous les commentaires

bonjour

voila un blog qui est sympas

http://pootchie.blog.mongenie.com/

bonjour j'ai crée un forum

sur le sport et l'humour

je vous remercie de votre visite

voila le lien

http://ttc-fontaine.forumchti.com/index.htm

Les 10 commandements du glandouilleur

1.    Jamais point tu ne travailleras.

2.    Le poil dans la main cultivera.

3.    Les responsabilités tu fuiras.

4.    La productivité tu honniras.

5.    Du moindre effort tu te méfieras.

6.    Du minimum tu te contenteras.

7.    Ce que tu peux faire demain, à après-après-demain tu remettras (peut-être).

8.    Douze heures par nuit tu dormiras, 2heures de sieste l'après-midi tu feras.

9.    Après la sieste, tu te reposeras.

10. Le dixième commandement toi-même tu trouveras.

Cruelle réalité

Deux vieux époux regardent le calendrier :

-demain, dit la femme, notre grand fils va avoir quarante ans.

Je crois, chéri, que tu devrais le mettre au courant des réalités de la vie.

-tu ne penses pas, objecte son mari, qu'il est encore bien jeune ? Je crains que cela ne le traumatise durablement.

-non, non, je t'assure, il le faut.

-bon. Allons-y.

Le père va trouver son fils, qui est en train de jouer bien gentiment dans sa chambre, avec son meccano, et il lui dit solennellement :

-Charles, prépare-toi à recevoir un choc, mais c'est pour ton bien : le père noël n'existe pas. C'est nous qui les mettons chaque années, les jouets, dans ton petit soulier.

clic sur le lien

et fais bouger la flèche de la souris

dans l'ecran

http://www.sharkbreak.com/

http://www.humour.com/videos.asp?num=7509

je vous souhaite un joyeux Noël et une bonne année

a tous m'est amis et les visiteur

Faire son massepain soi-même : un jeu d’enfant

Ingrédient

250 g d’amandes moulues

200 g de sucre impalpable

Un blanc d’œuf

Préparation

1. Mettez tous les ingrédients dans un récipient et pétrissez bien jusqu'à obtention d’un mélange homogène.

2. vous pouvez parfumer votre massepain de quelques gouttes d’extrait d’amandes.

3. laissez reposer votre massepain pendant  1 h, a couvert.

Ensuite, vous pouvez lui donner toutes sortes de formes, en le pétrissant ou  en l’abaissant

(Pour réaliser facilement cette opération, enrobez votre massepain de film plastique).

Suggestion

  Truffes de massepain

Réalisez   de petites boules de massepain et passez-les dans du cacao en poudre mélangé a une même quantité de sucre impalpable.

 
ATTENTION!!! UN NOUVEAU VIRUS A DÉBARQUÉ!!!

Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!

PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

voila un petit test

pas tricher SVP 

http://www.picdo.net/Fichiers/2f3e53e5a3ef2ad0707953ee5b717f/08-Quelques-tests-sur-les-mots.pps

  Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine...]
Superbe !Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

  Au petit-déjeuner, un monsieur dit à sa femme: Pourquoi boudes-tu chérie ??? Est-ce parce que quand je suis rentré tard cette nuit, j'avais un oeil au beurre noir ???? Quand tu es rentré cette nuit répond l'épouse renfrognée, tu n'avais pas d'oeil au beurre noir.

  http://www.dailymotion.com/video/x29ti4_bande-annonce-asterix-aux-jeux-olym

  http://www.youtube.com/watch?v=SqU48KcOjBM

ça set de la mécanique

 http://www.humour.com/videos.asp?num=5182

tu aime les diapo (pps ) clic sur le lien 

 http://www.diaporamas-a-la-con.com

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

  C''est un vieux couple qui se présente à sa visite médicaleannuelle.

  un ami qui aime la moto

mai il na pas 

d' € pour l'acheter

sa moto

alors il improvise

Un cortège d’islamistes   défile en hurlant :

- à bas clinton !

un passant s’approche d’un manifestants et lui dit :

- vous retardez. Ce n’est plus clinton, c’est bush.

- Eh ouais, fait l’autre, on sait. Mais tous les gens y vont

Rigoler si on crie : * à bas buch! à bas buch! * 
  

  >LE VIAGRA... >Un gars rentre dans une pharmacie. >- Bonjour, je voudrais du Viagra. >- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? >- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper >en 4. >- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite >dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez >longtemps... >- Olalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai >plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est >   arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes >pantoufles...

  Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".


Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

  une photos prise sur une terrasse a castro  espagne

si tu aime la musique des année de 56 a 60

clic sur le lien

 http://www.bobforrest.com/JukeBox.htm

  des photos de mon voyage an espagne